© डिपॉजिटफोटोस के माध्यम से छवि लाइसेंसक्या अन्य लोगों ने आपको बताया है कि आप बहुत सारे सवाल पूछते हैं? शायद आपको बताया गया है कि आप जो पूछ रहे हैं वह अनुचित, असहज, या जवाब देने के लिए बहुत निजी है?
इससे पहले कि हम कुछ कारणों और सुझावों में आपकी मदद करने के लिए गोता लगाएँ, आपको यह समझना चाहिए कि यह एक मुद्दा क्यों हो सकता है। आखिरकार, दूसरों के बारे में उत्सुकता नहीं है?
क्या बहुत सारे सवाल पूछ रहा है क्या एक बुरी बात है?
खैर, यह आपके दर्शकों पर निर्भर करता है।
'सामाजिक सम्मेलन' सभी को एक ही पृष्ठ पर रखने के लिए मौजूद हैं जो 'उपयुक्त' समझा जाता है और क्या नहीं है। इसके अलावा, प्रासंगिक बातचीत लोगों को तालमेल बनाने में मदद करती है जिससे गहरे कनेक्शन हो सकते हैं। लेकिन सामाजिक सम्मेलन वास्तव में अन्य चीजों के साथ आपकी परवरिश, व्यक्तित्व, संस्कृति और न्यूरोटाइप पर निर्भर करते हैं।
उदाहरण के लिए, न्यूरोटाइपिकल लोगों के पास अलग -अलग मानक होंगे कि न्यूरोडाइवरगेंट लोगों की तुलना में प्रश्नों की एक स्वीकार्य संख्या क्या है जैसे कि वे जो ऑटिस्टिक, एडीएचडी, या दोनों (AUDHD) हैं। और कौन कहना है कि एक सम्मेलन 'उपयुक्त' है और दूसरा नहीं है? सिर्फ इसलिए कि कोई मुख्यधारा है, इसे बेहतर या अधिक मान्य नहीं बनाता है।
जब आपका बॉयफ्रेंड आप पर विश्वास न करे तो क्या करें?
और कुछ संस्कृतियां दूसरों की तुलना में अधिक सीधे बोलती हैं, और इसे उनके सामाजिक रूप से स्वीकृत 'मानदंड' माना जाता है।
इसलिए, सवाल वास्तव में आपके दर्शकों के बारे में है, और एक संतुलन खोजने के लिए जो दोनों वार्तालाप भागीदारों को आरामदायक और सुखद लगता है। आखिरकार, सभी शामिल सभी के लिए सीमाएं महत्वपूर्ण हैं।
उन सीमाओं को समझना अन्य लोगों के साथ संबंध बनाने का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। तो, कुछ कारण क्या हैं लोग बहुत सारे सवाल पूछते हैं, विशेष रूप से वे जो अन्य लोग घुसपैठ या अनुचित मान सकते हैं? और आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं?
1। आप न्यूरोडाइवरगेंट हो सकते हैं।
जैसा कि हमने पहले से ही छुआ था, कई न्यूरोडिवरगेंट व्यक्ति, विशेष रूप से वे जो ऑटिस्टिक, एडीएचडी, या हैं अडिग ने संचार शैलियाँ हैं जो मुख्यधारा की बातचीत में अधिक प्रश्न पूछना शामिल हैं। यह एक दोष नहीं है - यह जानकारी को जोड़ने और प्रसंस्करण का एक अलग तरीका है।
ऑटिस्टिक लोगों के लिए, प्रश्न अस्पष्टता को स्पष्ट करने और विशिष्ट जानकारी प्रदान करने में मदद कर सकते हैं जो उन्हें सामाजिक स्थितियों को बेहतर ढंग से समझने में मदद कर सकते हैं। वे अक्सर छोटी बात को मुश्किल और व्यर्थ पाते हैं, और गहरे, अधिक सार्थक विषयों में तल्लीन करना पसंद करते हैं।
Adhders के लिए, प्रश्न एक सक्रिय, जिज्ञासु दिमाग से स्वाभाविक रूप से प्रवाहित हो सकते हैं जो दिलचस्प विषयों के बीच जल्दी से कूदता है।
शोध से पता चला यह न्यूरोडाइवरगेंट लोग अक्सर प्रत्यक्ष संचार और सूचना को एकत्रित करते हैं, जो प्रश्न आवृत्ति के बारे में अलिखित सामाजिक नियमों का पालन करने की तुलना में अधिक अधिक होते हैं। यह कभी -कभी बातचीत की अपेक्षाओं में एक बेमेल बना सकता है, क्योंकि न्यूरोटाइपिकल लोग एक वैध संचार शैली के रूप में उन्हें पहचानने के बजाय कई प्रश्नों की व्याख्या कर सकते हैं।
आप क्या कर सकते हैं?
अपनी जनजाति को खोजना उन सबसे अच्छी चीजों में से एक है जो आप अपने लिए कर सकते हैं। उन लोगों की तलाश करें जो आपकी संचार शैली को साझा या सराहना करते हैं। कई न्यूरोडिवरगेंट लोग समान विचारधारा वाले व्यक्तियों के साथ बातचीत को अधिक संतोषजनक पाते हैं क्योंकि दोनों पक्ष सूचना विनिमय के समान पैटर्न को महत्व देते हैं।
हालांकि, यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि बातचीत एक दो-तरफ़ा सड़क है जहां दोनों पक्षों को सहज महसूस करना चाहिए। एक न्यूरोडिवरगेंट प्रश्न-पूछताछ शैली पूरी तरह से मान्य है, जैसे कि अन्य संचार शैलियाँ हैं। अलग -अलग गलत नहीं है। हालाँकि, अपने वार्तालाप पार्टनर के आराम के प्रति सचेत होने से अधिक संतुलित इंटरैक्शन बनाने में मदद मिल सकती है। और उन्हें भी आपका ध्यान रखना चाहिए।
कभी -कभी संक्षेप में यह समझाते हुए, 'मैं बहुत सारे प्रश्न पूछता हूं क्योंकि मैं वास्तव में आपके दृष्टिकोण को समझने में रुचि रखता हूं' दूसरों को पूछताछ महसूस करने के बजाय आपकी जिज्ञासा की सराहना करने में मदद कर सकता है। और कुछ ऐसा कहना, 'मुझे बताएं कि क्या मेरे सवाल कभी भी बहुत अधिक महसूस करते हैं,' आपकी शैली और उनकी सीमाओं दोनों को स्वीकार करता है।
दुर्भाग्य से, कुछ लोग संचार अंतरों के लिए नकारात्मक प्रतिक्रिया दे सकते हैं। बहुत सारे लोग अभी भी ऑटिस्टिक और एडीएचडी व्यवहार और संचार शैलियों को उन समस्याओं के रूप में देखते हैं जिन्हें तय करने की आवश्यकता है। इसलिए यह पूरी तरह से स्वीकार्य है कि आप इस बारे में अधिक चयनात्मक हैं कि आप किसके साथ जुड़ते हैं, उन लोगों को चुनते हैं जो आपकी जिज्ञासा और संचार शैली की सराहना करते हैं।
2। आप घबरा सकते हैं या सामाजिक चिंता हो सकती हैं।
घबराहट अक्सर लोगों को उन तरीकों से कार्य करने का कारण बनती है जो वे आमतौर पर नहीं करते हैं। वे फिडगेट जैसी चीजें कर सकते हैं, अधिक बंद बॉडी लैंग्वेज प्रदर्शित कर सकते हैं, जो वे कहते हैं उस पर यात्रा करें, या उन सवालों को पूछें जो अनुचित के रूप में सामने आते हैं।
इस प्रकार का व्यवहार भी चिंता तक फैला हुआ है, जो अक्सर नेविगेट करने के लिए अधिक तीव्र और मुश्किल होता है, मेयो क्लिनिक के अनुसार । चिंता या सामाजिक चिंता की चुनौतियों वाले लोग दूसरों की सामाजिक सीमाओं से आगे निकल सकते हैं क्योंकि वे एक स्थिति से असहज या अभिभूत हैं। वे गलत व्यवहार करने का मतलब नहीं है, लेकिन ऐसा होने पर बात करते रहने या चुप्पी भरने के लिए वे मजबूर महसूस कर सकते हैं।
आप क्या कर सकते हैं?
एक अच्छा दृष्टिकोण समय से पहले कुछ सवालों की योजना बनाना है। आप एक पूर्ण स्क्रिप्ट तैयार नहीं करना चाहते हैं क्योंकि दूसरा व्यक्ति इसका अनुसरण नहीं करने जा रहा है, जो आपको फेंक देगा और आपकी चिंता को बढ़ाएगा। जैसे प्रश्न पूछें:
आप आभीतक काँहा तक पहुँचे? इन दिनों काम कैसे चल रहा है?
क्या आपके पास कोई शौक या रुचियां हैं जिनके बारे में आप हाल ही में उत्साहित हैं?
इनमें से कोई भी प्रश्न इस तरह से व्यक्तिगत नहीं है जो उल्लंघन महसूस कर सकता है।
3। आप अन्य लोगों के बारे में स्वाभाविक रूप से उत्सुक हो सकते हैं।
आप अन्य लोगों के बारे में स्वाभाविक रूप से उत्सुक हो सकते हैं, लेकिन जब आप उनकी सीमाओं को पार कर रहे हों तो काफी अच्छा पढ़ा नहीं है। आप दूसरों के बारे में अधिक जानना चाहते हैं और उनके साथ जुड़ना चाहते हैं, लेकिन आपको यह जानने में कठिनाई हो सकती है कि जब आप बहुत दूर दबाव डाल रहे हैं। आपके वार्तालाप भागीदार में रुचि और पूछताछ करने के बीच एक अच्छी रेखा है।
आप क्या कर सकते हैं?
टेनिस गेम की तरह अपनी बातचीत के बारे में सोचने की कोशिश करें। एक व्यक्ति गेंद को परोसता है और दोनों खिलाड़ी इसे एक दूसरे के आगे -पीछे करते हैं। एक अच्छी बातचीत समान है।
आपको कैसे पता चलेगा कि कोई लड़की आपको चाहती है
आप गेंद की सेवा करते हैं और उनकी टिप्पणी के साथ इसे वापस हिट करने के लिए इंतजार करते हैं, फिर आप टिप्पणी करते हैं, और इसी तरह। इस तरह, आप अपने प्रश्नों को बाहर निकाल रहे हैं ताकि आप दोनों को उत्तर के बारे में अधिक बात करने की अनुमति मिल सके, इससे पहले कि एक और प्रश्न परोसा जाए। ऐसा करने में, आप अपने प्रश्नों को बाहर कर सकते हैं जो कम घुसपैठ करेंगे।
4। आपके पास कनेक्शन की वास्तविक इच्छा है।
यह हो सकता है कि आप इस व्यक्ति को पाते हैं जो आप इतने दिलचस्प के साथ बात कर रहे हैं कि आप उनके साथ दोस्ती या संबंध विकसित करना चाहते हैं। आप सोच सकते हैं कि व्यक्तिगत प्रश्न पूछना आपको बढ़ावा देने और अंतरंगता का निर्माण करने में मदद करेगा, लेकिन मनोविज्ञान के अनुसार आज , व्यक्ति के आधार पर, यह पूर्ण विपरीत कर सकता है।
बहुत सारे लोगों के लिए, सच्ची अंतरंगता और दूसरे को जानना अक्सर समय और बातचीत के माध्यम से बनाया जाता है। सुरक्षा का मुद्दा भी है। बहुत अधिक व्यक्तिगत जानकारी साझा करना इससे पहले कि आप यह पता लगाएं कि क्या कोई भरोसेमंद है, बुद्धिमान नहीं है। चल रही बातचीत और साझा अनुभव अंतरंगता और दोस्ती का निर्माण करते हैं। फिर भी, यह समय की बात है और सुरक्षित रूप से उस आराम स्तर में बढ़ रहा है।
आप क्या कर सकते हैं?
आपको धैर्य रखने की आवश्यकता होगी। बातचीत को जाने दें क्योंकि यह जाता है और देखें कि यह कहाँ जाता है। व्यक्ति को अपने बारे में अधिक बात करने के लिए प्रश्न पूछें, और जब आपकी बारी हो तो योगदान दें। कभी -कभी सबटेक्स्ट के माध्यम से देखना आसान नहीं होता है।
यदि आप इस व्यक्ति के साथ दोस्ती का निर्माण जारी रखने का अवसर चाहते हैं, तो पूछें कि क्या आप दोनों के बारे में अधिक विषय के बारे में अधिक बातचीत करने के लिए कॉफी के लिए फिर से मिल सकते हैं। फिर आप भविष्य के चिट-चैट और व्यवस्थाओं के लिए फोन नंबर या सोशल मीडिया संपर्कों का आदान-प्रदान करने के लिए कह सकते हैं।
5। आप असुरक्षित हो सकते हैं।
असुरक्षा समाजीकरण के साथ महत्वपूर्ण मुद्दों का कारण बन सकती है। एक असुरक्षित व्यक्ति आमतौर पर अपनी त्वचा में सहज महसूस नहीं करता है, इसलिए वे खुद पर भरोसा करने के लिए पर्याप्त आश्वस्त नहीं हो सकते हैं।
इस प्रकार, वे सामाजिक गलतफहमी करते हैं क्योंकि उनके पास उचित कौशल और आत्मविश्वास नहीं है कि वे कैसे कार्य करते हैं। इसके अलावा, उनके सामाजिक कौशल की कमी हो सकती है क्योंकि उनके सभी सामाजिक इंटरैक्शन को उस असुरक्षा के माध्यम से फ़िल्टर किया जाता है।
आप क्या कर सकते हैं?
सामाजिक बातचीत में असुरक्षा का सामना करने का एक अच्छा तरीका अपने सामाजिक कौशल का निर्माण करना है। आम तौर पर, जितना अधिक हम किसी चीज से बचते हैं, उतना ही बुरा होता है। इसलिए, दूसरों से बात करने का अभ्यास करके, आप सामाजिककरण करते समय अपना आत्मविश्वास बढ़ाएंगे। यह आपके समाजीकरण के दौरान आप क्या विकल्प बनाते हैं, इस पर अधिक नियंत्रण की ओर जाता है। नतीजतन, आपकी प्रेरणा को निर्णय और असुरक्षा के डर से उतना संचालित नहीं किया जाएगा।
ऐसा करने का एक अच्छा तरीका लोगों को समझने के साथ कम तनाव वाले वातावरण में अभ्यास करने की कोशिश करना है। साझा हितों के आधार पर समूहों में शामिल हों, जहां बातचीत अधिक स्वाभाविक रूप से उन विषयों के आसपास बहती है जो आप सभी का आनंद लेते हैं।
6। आप नाक या गपशप हो सकते हैं।
कभी -कभी लोगों को हमेशा अपनी सामाजिक बातचीत का सटीक मूल्यांकन नहीं होता है। कुछ के लिए, गपशप और सबसे हॉट 'चाय' या नाटक मनोरंजन का एक रूप है। वे सभी लुरिड, रसदार विवरण सुनना चाहते हैं ताकि उनके पास अन्य लोगों के साथ सोचने और बात करने के लिए कुछ रोमांचक हो।
यही कारण है कि लोग मशहूर हस्तियों और रियलिटी टेलीविजन शो के जीवन के बारे में परवाह करते हैं। हालांकि, यह भी अन्य लोगों के साथ आपकी बातचीत में पार कर सकता है। संभवतः, आपको यह भी पता नहीं है कि आप गंदगी प्राप्त करने की कोशिश करने के लिए सवालों के साथ जांच कर रहे हैं, लेकिन अन्य लोग नोटिस करेंगे।
कैसे पता करें कि आपका रिश्ता खत्म हो गया है?
आप क्या कर सकते हैं?
नैतिक और न्यायिक निहितार्थ एक तरफ, कुछ लोग नाटक देखने का आनंद लेते हैं, और यह कैसे है। लेकिन अपने आप को एक बड़ा एहसान करो और यह सब कुछ दूरी पर रखो। तमाशा में लिप्त होने के लिए बहुत सारे टेलीविजन शो, मनोरंजन वेबसाइटें और अन्य रास्ते हैं। जब आप अन्य लोगों के साथ बातचीत नहीं कर रहे हैं, तो सोचें कि आप दूसरों के साथ कैसे बातचीत करते हैं।
आप किस तरह के प्रश्न पूछते हैं? अन्य लोगों ने क्या कहा है कि घुसपैठ या नाभिक था? इसके बजाय आप क्या सवाल पूछ सकते हैं?
और अपने आप से पूछें - मैं यह सवाल क्यों पूछ रहा हूं? क्या कोई अच्छा कारण है? क्या आप वास्तव में रुचि रखते हैं? या आप सिर्फ नवीनतम रसदार tidbit की तलाश कर रहे हैं? फिर, अगली बार जब आप किसी से बात कर रहे हों, तो आप उनसे पूछने से पहले अपने सवालों पर विचार करने के लिए एक क्षण ले सकते हैं।
7। आपने दूसरों की सीमाओं के बारे में नहीं सीखा होगा।
अनुचित सीमाएं कई लोगों के लिए एक विशेष समस्या है। वे कई अलग -अलग चीजों से उपजी हो सकते हैं। आप बस सामाजिक रूप से अजीब हो सकते हैं और कभी भी उचित सीमाओं को विकसित करने का मौका नहीं मिला।
अधिकांश के लिए, सीमाओं को दूसरों के साथ बातचीत के माध्यम से सेट और बनाया जाता है। एक व्यक्ति जो नियमित रूप से दूसरों के साथ बातचीत नहीं करता है, उसने उस अनुभव का निर्माण नहीं किया होगा।
दूसरों की सीमाओं के बारे में जागरूकता की कमी वाले लोगों को यह महसूस नहीं हो सकता है कि वे जो प्रश्न पूछ रहे हैं, उन्हें अनुचित माना जा रहा है, खासकर अगर सीमाओं को स्पष्ट रूप से नहीं कहा गया है। वे सटीक रूप से यह आकलन नहीं कर सकते हैं कि अन्य लोगों में उनके सवालों की भावनात्मक प्रतिक्रिया किस तरह की भावनात्मक प्रतिक्रिया होगी।
तब आपके पास सीमावर्ती व्यक्तित्व विकार या परित्याग मुद्दों जैसे मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दे हैं जो अनियमित भावनात्मक कार्यों के कारण अनुचित सामाजिक व्यवहार को बढ़ावा दे सकते हैं।
कभी -कभी अनुचित सीमाएं एक मानसिक स्वास्थ्य मुद्दे का एक लक्षण होती हैं।
अकेले घर पर करने की चुनौतियाँ
आप क्या कर सकते हैं?
एक व्यक्तिगत प्रश्न पूछने से पहले, रुकें और विचार करें कि अगर कोई आपसे एक ही बात पूछता है तो आप कैसा महसूस कर सकते हैं। यह आपकी समझ को विकसित करने में मदद कर सकता है कि क्या प्रश्न दूसरों के लिए संवेदनशील हो सकते हैं।
जबकि सामाजिक सीमाएँ सार्वभौमिक नियम नहीं हैं, सामान्य अपेक्षाओं को समझना आपको एक प्रारंभिक बिंदु दे सकता है। यदि आप उनकी सीमाओं के बारे में अनिश्चित हैं, तो अपने आराम के स्तर के बारे में अपने वार्तालाप साथी से पूछना मदद कर सकता है। इसके साथ जांच करना पूरी तरह से ठीक है, 'क्या यह ठीक है अगर मैं के बारे में पूछूं ...'? यह उचित होने पर आपको अपनी जिज्ञासा को संतुष्ट करने की अनुमति देते हुए दूसरे व्यक्ति की स्वायत्तता का सम्मान करता है।
जरूरत पड़ने पर पेशेवर मार्गदर्शन की तलाश करें। यदि आप सीमाओं के साथ महत्वपूर्ण रूप से संघर्ष करते हैं और यह आपके रिश्तों को प्रभावित कर रहा है, तो एक चिकित्सक - विशेष रूप से वह जो आपसे मिलता है, जहां आप हैं - क्या आप उन रणनीतियों को विकसित करने में मदद कर सकते हैं जो आपके लिए काम करते हैं, जो आपके द्वारा मौलिक रूप से बदलने की कोशिश किए बिना काम किए बिना।
समापन का वक्त…
अपने आप से कोमल बनो। सामाजिक सीमाओं को नेविगेट करना सीखना सभी के लिए एक आजीवन प्रक्रिया है। यदि आप एक गलतफहमी करते हैं, तो बस माफी मांगें और आगे बढ़ें। अधिकांश लोग अलिखित नियमों के पूर्ण पालन से अधिक आत्म-जागरूकता की सराहना करते हैं।
याद रखें कि दूसरों की तुलना में अलग -अलग सीमाएं होने से आपको गलत या टूटना नहीं है। लक्ष्य मनमाना मानकों के अनुरूप नहीं है, लेकिन एक संतुलन खोजने के लिए जहां आप और अन्य दोनों आपकी बातचीत में सम्मानित और आरामदायक महसूस कर सकते हैं।
