© डिपॉजिटफोटोस के माध्यम से छवि लाइसेंसअकेलापन हमेशा परिस्थिति या बुरी किस्मत का परिणाम नहीं होता है। कई लोगों के लिए, अलगाव एक आत्म-पूर्ण भविष्यवाणी बन जाता है, के माध्यम से तैयार किया जाता है व्यवहार के पैटर्न जो दूसरों को दूर धकेलते हैं कनेक्शन के लिए एक वास्तविक इच्छा के बावजूद।
सारा ली काफी टफ WWE
अकेले महसूस करने का दर्द अकेले गहरी दौड़ती है, फिर भी बहुत ही आदतें हमारी रक्षा के लिए अक्सर ऐसी दीवारें बन जाती हैं जो खाड़ी में सार्थक संबंध रखते हैं। इन व्यवहारों को समझकर, आप आत्म-लगाए गए अलगाव से मुक्त होने की दिशा में पहला कदम उठा सकते हैं।
जब हम पहचानते हैं कि हम अपने स्वयं के कनेक्शनों को कैसे तोड़फोड़ कर सकते हैं - चाहे संभावित रोमांटिक भागीदारों, दोस्तों, परिवार के सदस्यों, या सहकर्मियों के साथ - हम सार्थक रिश्तों को बनाने के लिए दरवाजा खोलते हैं जो हम वास्तव में अपने बचाव के नीचे तरसते हैं।
1। वे भावनात्मक दीवारों का निर्माण करते हैं।
ज्यादातर लोग स्वस्थ सीमाओं को बनाए रखते हैं, लेकिन जो लोग अपने अकेलेपन का निर्माण करते हैं, वे सत्यापित किले का निर्माण करते हैं। पीछे ये भावनात्मक दीवारें , वे किसी को भी बंद होने का प्रयास करने के लिए परीक्षणों और परीक्षणों की जटिल प्रणालियों की स्थापना करते हैं।
प्रक्रिया में आम तौर पर विश्वसनीयता के प्रमाण के लिए धीरे -धीरे बढ़ती मांगें शामिल होती हैं, एक गौंटलेट बनाना कुछ सफलतापूर्वक नेविगेट कर सकता है। 'मुझे बस यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि मैं आप पर भरोसा कर सकता हूं' एक अंतहीन रूप से आगे बढ़ने वाला लक्ष्य बन जाता है जहां गोलपोस्ट लगातार शिफ्ट होते हैं।
इन दीवार-बिल्डरों को यह एहसास नहीं है कि स्वस्थ संबंध पारस्परिक भेद्यता के माध्यम से विकसित होते हैं, न कि वफादारी के एकतरफा पूछताछ के माध्यम से। उनकी सुरक्षात्मक बाधाएं, मूल रूप से चोट को रोकने के लिए डिज़ाइन किए गए हैं, अंततः यह सुनिश्चित करते हैं कि वे वास्तविक कनेक्शन से अलग रहें।
कनेक्ट करने का प्रयास करने वाले दोस्तों और परिवार के लिए, ये दीवारें संरक्षण की तरह कम महसूस करती हैं और अस्वीकृति की तरह अधिक महसूस करती हैं, यहां तक कि सबसे लगातार सहयोगी भी मिलती हैं।
2। वे संघर्ष समाधान के लिए एक झुलसी हुई पृथ्वी दृष्टिकोण लेते हैं।
जब मामूली असहमति उत्पन्न होती है, तो ज्यादातर लोग हाथ में विशिष्ट मुद्दे को संबोधित करते हैं। हालांकि, अपने स्वयं के अकेलेपन का निर्माण करने वाले छोटे संघर्षों को रिश्ते-समाप्त होने वाली तबाही में बदल देते हैं।
एक साधारण गलतफहमी न केवल उस विशिष्ट घटना के बारे में एक चर्चा कर सकती है, बल्कि पूरे रिश्ते का एक व्यापक विघटन है। अतीत की शिकायतें, लंबे समय से विचार, अचानक ताजा आरोपों के साथ पुनरुत्थान।
संघर्ष मूल प्रतिभागियों से परे तेजी से फैलता है क्योंकि आपसी मित्र और परिवार के सदस्य नाटक में शामिल हो जाते हैं। एक साधारण बातचीत क्या हो सकती है, यह एक संबंध-समाप्ति घटना बन जाती है।
उनका आंतरिक तर्क एक पूर्वानुमानित पैटर्न का अनुसरण करता है: “यदि आप मुझे एक बार चोट पहुंचाते हैं, तो आप इसे फिर से करेंगे, इसलिए मैं भी कर सकता हूं अब इस पुल को जलाएं । ' अफसोस की बात है, गहरी बात है, वे अक्सर सुलह की इच्छा रखते हैं, यहां तक कि वे इसे लगभग असंभव बनाते हैं।
3। वे पहले दूसरों को अस्वीकार करते हैं।
एक लगभग अचेतन तंत्र किक मारता है जैसे रिश्तों में गहरा शुरू होता है: संभावित परित्याग के खिलाफ एक पूर्ववर्ती हड़ताल। इससे पहले कि दूसरे व्यक्ति ने उदासीनता का कोई संकेत दिखाया हो, वे पहले से ही विस्तृत कारणों का निर्माण कर चुके हैं कि कनेक्शन क्यों बर्बाद है।
बंधन को गहरा करने के लिए आपका निमंत्रण अचानक, अकथनीय गड़बड़ी के साथ पूरा हो सकता है। उनका व्यवहार विरोधाभासी लगता है - एक पल के संबंध में, फिर अचानक अगला खींच रहा है ।
दुखद तत्व समय में निहित है। ये अस्वीकृति आमतौर पर ठीक से होती हैं जब रिश्ते किसी चीज़ में खिलते हैं, जब दांव सबसे अधिक महसूस करते हैं और भेद्यता आवश्यक हो जाती है।
इस व्यवहार के पीछे एक सुरक्षात्मक वृत्ति गलत हो गई है: 'इससे पहले कि आप मुझे चोट पहुंचाने का मौका प्राप्त करें, मैं खुद को चोट पहुंचाऊंगा।' दुर्भाग्य से, यह आत्म-सुरक्षात्मक उपाय उस परिणाम की गारंटी देता है जो वे सबसे अधिक डरते हैं।
4। वे हर कीमत पर मदद से इनकार करते हैं।
'मैं इसे खुद को संभाल सकता हूं' न केवल एक वरीयता बन जाता है, बल्कि एक कठोर जीवन दर्शन है। उनकी स्वतंत्रता एक स्वस्थ विशेषता से एक अभेद्य में बदल जाती है सार्थक संबंध के खिलाफ बाधा ।
कई इसे पहनते हैं अति-स्वतंत्रता सम्मान के एक बिल्ला की तरह, कनेक्शन के अवसर के बजाय कमजोरी के रूप में सहायता के लिए किसी भी अनुरोध को देखना। 'मुझे किसी की जरूरत नहीं है' या 'मैं इसे खुद करने से बेहतर हूं' जैसे वाक्यांश अलगाव को सुदृढ़ करने वाले मंत्र बन जाते हैं।
मौलिक गलतफहमी निर्भरता के साथ अन्योन्याश्रयता को भ्रमित कर रही है। स्वस्थ संबंधों में एक संतुलित देने और टेक शामिल है, न कि पूर्ण आत्मनिर्भरता या कुल निर्भरता।
जब अन्य लोग मदद की पेशकश करते हैं, तो यह अक्सर इतनी मजबूती से विद्रोह कर देता है कि लोग अंततः पेशकश करना बंद कर देते हैं, अलगाव के चक्र को आगे बढ़ाते हैं और इस विश्वास को मजबूत करते हैं कि 'कोई भी मेरे लिए नहीं है।'
5। वे अप्रकाशित होने के आसपास अपनी पहचान बनाते हैं।
कुछ लोग होने के आसपास पूरी आत्म-अवधारणाएं विकसित करते हैं गलत समझा गया या छोड़ दिया। उनके व्यक्तिगत आख्यानों ने उन्हें शाश्वत बाहरी व्यक्ति के रूप में पेश किया, जो कभी भी नहीं होता है।
यह समस्याओं का कारण बनता है जब कोई वास्तव में उन्हें समझता है और स्वीकार करता है। राहत का अनुभव करने के बजाय, वे एक पहचान संकट का सामना करते हैं, क्योंकि अगर वे नहीं हैं गलतफहमी बाहरी व्यक्ति , कौन हैं वे?
मनोवैज्ञानिक शब्दों में, यह एक आत्म-पूर्ति की भविष्यवाणी बन जाती है जहां सफल रिश्ते वास्तव में स्वयं की भावना को खतरे में डालते हैं। अनजाने में, वे अपने मूल विश्वासों के साथ निरंतरता बनाए रखने के लिए कनेक्शन तोड़फोड़ करेंगे।
जब दोस्त या परिवार अस्थायी रूप से इन बाधाओं के माध्यम से तोड़ने का प्रबंधन करते हैं, तो व्यक्ति अक्सर अपनी 'अप्रकाशित' पहचान को सुदृढ़ करने के अन्य तरीके खोजता है, यह सुनिश्चित करना कि उनके विश्वदृष्टि संभावित खुशी की कीमत पर बरकरार रहे।
6। वे असंभव संबंध मानकों की मांग करते हैं।
सही समझ, अटूट वफादारी, और मन-पढ़ने की क्षमता अक्सर उम्मीदों की सूची में शीर्ष पर है वे आत्म-भोग के लिए प्रवण हैं । ये मानक स्वस्थ सीमाओं से परे असंभवता के दायरे में जाते हैं।
किसी भी संबंध में -रोमांटिक, मैत्रीपूर्ण, या पारिवारिक - वास्तव में समझौता, गलतफहमी और सामयिक निराशा शामिल है। अपने स्वयं के अकेलेपन का निर्माण करने वालों के लिए, ये सामान्य संबंधपरक हिचकी रिश्ते-समाप्त होने वाली तबाही बन जाती हैं।
अपूर्णता का पहला संकेत तत्काल अवमूल्यन को ट्रिगर करता है। एक दोस्त जो एक बार योजना बना रहा है वह 'अविश्वसनीय' हो जाता है। एक परिवार का सदस्य जो असहमत है, 'असमर्थित' हो जाता है। एक साथी जो सहज रूप से उनकी जरूरतों को नहीं जानता है, वह 'अनियंत्रित' हो जाता है।
प्रत्येक संबंध एक पास/असफल परीक्षण बन जाता है, जिसमें सीखने की अवस्था के लिए कोई जगह नहीं होती है जो स्वस्थ कनेक्शन की आवश्यकता होती है। पूर्णता की उम्मीद करके, वे निराशा और सुदृढ़ता की गारंटी देते हैं उनका विश्वास है कि सार्थक संबंध संभव नहीं है ।
7। वे पुराने रिश्ते भूतों से लड़ते हैं।
पिछले घावों ने लंबी छाया डाल दी, खासकर जब वे अनचाहे जाते हैं। जो लोग अपने स्वयं के अकेलेपन का कारण बनते हैं, वे अक्सर बातचीत को प्रस्तुत करने का जवाब नहीं देते हैं, बल्कि पिछले विश्वासघात की भावनात्मक गूँज के लिए।
ब्रॉन स्ट्रोमैन और एलेक्सा ब्लिस
एक मित्र की निर्दोष टिप्पणी की व्याख्या बचपन की आलोचना के लेंस के माध्यम से की जाती है। अंतरिक्ष के लिए एक साथी का अनुरोध पिछले रिश्ते से परित्याग की आशंका है। पारिवारिक संघर्ष रक्षात्मक वापसी के पुराने पैटर्न को ट्रिगर करते हैं।
वर्तमान संबंध एक युद्ध का मैदान बन जाता है, जहां अतीत में दर्द होता है, अनजाने में फिर से लागू होता है, भ्रामक और अलग-थलग लोगों को अलग-थलग कर दिया जाता है, जिनके पास मूल घाव में कोई हिस्सा नहीं था।
रोमन शासन और यूएसओएस फुटबॉल
इस भावनात्मक समय-यात्रा के बारे में जागरूकता के बिना, वे प्रतिक्रिया के बजाय प्रतिक्रिया के चक्र में फंस रहे हैं। वर्तमान क्षण - और उपचार कनेक्शन के लिए इसकी क्षमता - सदा के लिए पहुंच से बाहर है क्योंकि वे अतीत से छाया से लड़ते हैं।
8। वे कनेक्शन के लिए 'बहुत व्यस्त' रहते हैं।
सदा व्यस्तता भेद्यता से बचने के लिए सही बहाना के रूप में कार्य करती है। काम, शौक और दायित्वों के साथ हर पल भरकर, वे एक ऐसा जीवन बनाते हैं जहां सार्थक संबंध 'फिट नहीं है।'
उनका कैलेंडर एक रक्षा तंत्र बन जाता है। जब कोई एक साथ होने का सुझाव देता है, तो वे निकटता के डर को स्वीकार करने के बजाय अपने पैक किए गए शेड्यूल को इंगित कर सकते हैं। 'मैं प्यार करता हूँ, लेकिन मेरे पास अभी समय नहीं है' एक संबंध-समाप्ति पैटर्न बन जाता है।
उनकी अति सक्रियता अक्सर अंतर्निहित परिहार को मास्क करते हुए उत्पादकता के लिए सामाजिक प्रशंसा अर्जित करती है। दोस्तों ने अंततः इस विश्वास को मजबूत करते हुए बाहर पहुंचना बंद कर दिया कि रिश्तों को बहुत परेशानी है।
जब उनके अलगाव के बारे में सवाल किया गया, तो वे ईमानदारी से कह सकते हैं, 'मैं लोगों से परहेज नहीं कर रहा हूं - मैंने देखा कि मैं कितना व्यस्त हूं!' यह आत्म-धोखे से उन्हें अपने अकेलेपन और उनकी आत्म-छवि दोनों को बनाए रखने की अनुमति मिलती है, जो किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में होती है, जिसके पास बस अलग-अलग प्राथमिकताएं होती हैं।
9। जब वे अच्छे होने लगते हैं तो वे रिश्तों को तोड़फोड़ करते हैं।
जिस तरह एक रिश्ता वास्तविक संबंध के बिंदु पर पहुंचता है, वैसे ही कुछ अजीब होता है। पहले से ग्रहणशील व्यक्ति अचानक महत्वपूर्ण, दूर या संघर्ष-प्रवण हो जाता है जो कोई कारण नहीं होता है।
कई लोग खुद को इस पैटर्न से बार -बार घबराए हुए पाते हैं। दोस्ती या रिश्ता सुंदर रूप से विकसित हो रहा था, जब तक कि चेतावनी के बिना, सब कुछ बदल गया।
अपने अकेलेपन बनाने वाले व्यक्ति के लिए, यह तोड़फोड़ विनाशकारी के बजाय सुरक्षात्मक लगता है। जैसे-जैसे अंतरंगता बढ़ती जाती है, वैसे-वैसे भेद्यता होती है, जो गहरी-बैठे आशंकाओं को ट्रिगर करती है जो कनेक्शन की इच्छा को बढ़ाती है।
रिश्ते के अपरिहार्य पतन के बाद, वे अपने विश्वदृष्टि का समर्थन करने वाले साक्ष्य के रूप में विफलता का हवाला देते हैं: 'देखें? रिश्ते हमेशा बुरी तरह से समाप्त होते हैं।'
साइकिल को तोड़ना जितना आप सोचते हैं उससे अधिक मायने रखता है
ऊपर वर्णित पैटर्न चरित्र दोष नहीं हैं; वे सुरक्षात्मक तंत्र हैं जो एक बार एक उद्देश्य की सेवा करते हैं लेकिन अब अच्छे से अधिक नुकसान पहुंचाते हैं। अपने आप में इन व्यवहारों को पहचानने का मतलब यह नहीं है कि आप टूट गए हैं; इसका मतलब है कि आप मानव हैं।
लेकिन वहां अच्छी ख़बर है। ये स्थायी व्यक्तित्व लक्षण नहीं हैं, लेकिन उन प्रतिक्रियाओं को सीखा है जिन्हें जागरूकता और धैर्य के साथ अनजान किया जा सकता है।
स्व-लगाए गए अकेलेपन से मुक्त टूटना कठोर निर्णय के बजाय कोमल आत्म-अवलोकन के साथ शुरू होता है। नोटिस करें कि जब ये पैटर्न निकलते हैं, तो इस बारे में उत्सुक हो जाते हैं कि उन्हें क्या ट्रिगर करता है, और विचार करें कि आप क्या कर सकते हैं।
वास्तविक कनेक्शन की ओर मार्ग एक अलग व्यक्ति बनने के बारे में नहीं है, बल्कि, धीरे -धीरे, आप वास्तव में कनेक्शन की अनुमति देने की अनुमति देते हैं, लेकिन अनजाने में दूर धकेल रहे हैं।
आत्म-सुरक्षा से प्रामाणिक कनेक्शन तक की यात्रा चुनौतीपूर्ण हो सकती है, लेकिन यह हम सभी को मौलिक रूप से आवश्यकता से संबंधित है।
