संवादी नार्सिसिज़्म: इससे कैसे निपटें और इससे बचें

क्या आप पाते हैं कि लोग अपने बारे में, सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण बात करते हैं?

या हो सकता है कि जब आप साझा करने का प्रयास कर रहे हों, तब आप व्यक्तिगत अनुभव साझा करके किसी को अनजाने में परेशान कर सकते हैं जो अपने कहानी आपके साथ?

समाजशास्त्री चार्ल्स डर्बर ने इस व्यवहार को एक नाम दिया है - संवादी कथन।

हालाँकि यह आम तौर पर एक सूक्ष्म और अचेतन व्यवहार है, लेकिन संवादात्मक संकीर्णता एक वार्तालाप को संभालने, अधिकांश बातचीत करने और अपने आप को बातचीत का ध्यान स्थानांतरित करने की इच्छा है।

डर्बर का मानना ​​है कि यह 'प्रमुख ध्यान-केंद्रित मनोविज्ञान अमेरिका में प्रकट होता है।'

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एक बातचीत बहुत कुछ पकड़ने के खेल की तरह है। गेंद वाला व्यक्ति इसे दूसरे पर फेंकता है और फिर वे गेंद को वापस फेंक देते हैं।

एक अच्छी बातचीत आम तौर पर उसी तरह काम करेगी। एक व्यक्ति योगदान देगा और फिर वे जिस व्यक्ति से बात कर रहे हैं वह वापस योगदान देगा। दोनों पक्ष अपनी रूपक गेंद को आगे और पीछे फेंकते हैं।

लेकिन मनुष्यों को अपने बारे में या यहां तक ​​कि तीसरे पक्ष के बारे में बात करने के लिए वायर्ड किया जाता है जो उस व्यक्ति की तुलना में अधिक मौजूद नहीं हैं जिसके साथ वे खेल रहे हैं^[एक]।

इसका कारण यह है कि जब कोई व्यक्ति किसी कहानी को सुनता है, तो उनका दिमाग उन अनुभवों की तलाश करने लगता है जो उनके पास थे जो वे सुन रहे हैं को संदर्भ देने में मदद कर सकते हैं।

समस्या यह है कि हमारे अपने अनुभव और संदर्भ अन्य व्यक्ति या उनके अनुभवों के लिए प्रासंगिक नहीं हो सकते हैं।

हमारे पास अलग-अलग भावनात्मक परिदृश्य हैं। और ऐसा कुछ कहने के लिए, 'मैं समझता हूं।' एक महान छलांग और धारणा बनाना है कि वह व्यक्ति कैसा महसूस करता है और अपने स्वयं के अनुभव को महसूस करता है।

इसके बारे में बात की जा रही गंभीरता के आधार पर, यह अपमानजनक और अपमानजनक हो सकता है।

हैरानी की बात है, खुद के बारे में बात करना मस्तिष्क के उन्हीं हिस्सों को आनंद और इनाम के लिए जिम्मेदार बनाता है^[दो]।

मस्तिष्क उसी तरह की आनंददायक अनुभूतियों का अनुभव करता है जैसे कि वह स्वयं के बारे में बात करता है जैसा कि वह खाना खाने या सेक्स करने से करता है।

इसलिए यह समझ में आता है कि हम स्वाभाविक रूप से इस तरह के व्यवहार की ओर अग्रसर होंगे, न केवल हमारे मस्तिष्क के आनंद और प्रतिफल का हिस्सा, बल्कि हम लोगों की परवाह करते हुए एक अच्छा और सहायक व्यक्ति बनने की इच्छा रखते हैं।

कैसे महसूस नहीं किया जाए

अच्छी खबर यह है कि संवादात्मक संकीर्णता एक व्यवहार है जिसे हम अपने भीतर रोकने के लिए काम कर सकते हैं। व्यवहार को बदलने के लिए, हमें पहले इसकी पहचान करने में सक्षम होना चाहिए।

अभ्यास में संवादी नार्सिसिज़्म के उदाहरण

संवादात्मक संकीर्णता एक ऐसे व्यक्ति के बारे में है जो बातचीत को वापस लाने के लिए व्यक्ति को खुद के बारे में बात करने का अवसर देता है।

लेकिन ऐसा क्या दिखता है?

निम्नलिखित उदाहरणों में से प्रत्येक उन तरीकों पर प्रकाश डालता है जिसमें कोई व्यक्ति किसी वार्तालाप को स्वयं, अपनी भावनाओं और अपने अनुभवों पर वापस लाकर हावी हो सकता है।

उदाहरण 1

जब वह छोटा लड़का था, तब से जॉन की चाची ने उसका पालन-पोषण किया। वह गुजर जाती है। समर्थन के लिए पहुंचने पर, वह अपने दोस्त एडम से कहता है, “अरे, मैं वास्तव में अभी नीचे हूँ। मेरी चाची गुजर गईं। ”

एडम, सहायक होना चाहता है, जॉन के साथ अपने स्वयं के नुकसान के संबंध में आम जमीन खोजने के लिए लगता है, “मैं समझता हूं कि आपका क्या मतलब है। जब मेरे पिताजी का निधन हो गया, तो मुझे लगा जैसे मेरी दुनिया में सब कुछ रुक गया ... ”

उदाहरण 2

'मुझे अभी काम पर प्रमोशन मिला है!' जेनिफर के लिए एम्बर ने कहा। 'मैं परियोजना के भीतर काम करने के बजाय परियोजना प्रबंधन करने जा रहा हूँ!'

'एक दम बढ़िया!' जेनिफर जवाब देती हैं। 'काश मैं अपनी नौकरी पर इस तरह का भाग्य होता। मेरे बॉस असहनीय हो रहे हैं और मैं अभी कुछ भी ठीक नहीं कर पा रहा हूं। मुझे लगता है कि मुझे नई नौकरी की तलाश शुरू करनी होगी।

उदाहरण 3

'तो आप जीवन निर्वाह के लिये क्या करते हैं?' जेसन स्टेसी से पूछता है।

'ओह, मैं एक कार डीलरशिप पर एक सेल्सवुमन के रूप में काम करता हूं।'

'सच में? कार डीलरशिप बहुत छायादार हैं। मैंने इस जगह से एक कार खरीदने की कोशिश की और उन्होंने जो कुछ किया वह मुझे शर्तों और भुगतानों के बारे में था। और फिर जब हमने आखिरकार वह काम कर दिया, तो कार एक नींबू निकली! '

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कैसे संवादात्मक नार्सिसिज़्म को रोकने के लिए और खुद के बारे में बात करना बंद करो

विभिन्न उदाहरणों को देखते हुए, हम यह देख सकते हैं कि जिस व्यक्ति से बात की जा रही है, वह अपने वार्तालाप भागीदार को अपने विचारों और भावनाओं को समाप्त करने के लिए आवश्यक स्थान देने के बजाय, उनसे बातचीत को वापस खींच रहा है।

उदाहरण 1 में, एडम अपनी चाची के नुकसान के बारे में जॉन के साथ आम जमीन पाकर एक अच्छा दोस्त बनने की कोशिश कर रहा है।

जॉन भावनात्मक रूप से कठिन जगह पर होने के कारण, वह अपने दोस्त की हरकतों की व्याख्या खुद के दर्द के रूप में कर सकता है या यद्यपि एडम उसे सुनने के लिए उपलब्ध नहीं है।

एडम निश्चित रूप से अपने दोस्त के दर्द को बेहतर ढंग से समझने के लिए अपने नुकसान के बारे में सोच सकता है, लेकिन उसके लिए एक बेहतर तरीका यह है कि वह कुछ ऐसा कहे, “मुझे आपके नुकसान के बारे में सुनकर दुख हुआ। आप इसके बारे में बात करना चाहते हैं?' और बस उसके दोस्त के लिए वहाँ हो।

उदाहरण 2 में, एम्बर अपने प्रचार और अपने काम में बदलाव को लेकर उत्साहित है।

जेनिफर, जो अपनी खुद की नौकरी में एक कठिन समय बिता रही है, अनजाने में अपनी कुंठाओं को बाहर निकालने के अवसर का उपयोग करके बातचीत को अपने आप में वापस लाती है, इस प्रकार अंबर की खुशी और उपलब्धि की देखरेख करती है।

इस व्यवहार के साथ स्पष्ट समस्या यह है कि जेनिफर अनजाने में एम्बर को बता रही है कि वह वास्तव में एम्बर के उत्साह की परवाह नहीं करती है और अपनी समस्याओं को अधिक महत्वपूर्ण मानती है।

जेनिफर के लिए एक बेहतर तरीका यह होगा कि वह अपने दोस्त की उपलब्धि को स्वीकार करे और उसे मनाए। अगर उसे खुद की नौकरी करने की ज़रूरत है, तो बेहतर होगा कि वह इसे करने के लिए एक अलग समय का इंतज़ार करे।

उदाहरण 3 में, जेसन केवल स्टेसी की बात सुन रहा है ताकि उसे अपनी बात रखने का उपयुक्त अवसर मिल सके।

उनकी चुनी हुई प्रतिज्ञा पर उनकी प्रतिक्रिया स्व-केंद्रित है क्योंकि यह सब उनके बारे में है और एक संदिग्ध डीलरशिप पर कार खरीदने के साथ उनका बुरा अनुभव है।

जेसन के लिए अपने दृष्टिकोण को सही करने का सबसे आसान तरीका यह है कि अपने स्वयं के नकारात्मक अनुभव को अलग रखा जाए और स्टेसी के अनुभवों पर ध्यान केंद्रित किया जाए।

वह अपने करियर के बारे में बात करने के लिए अधिक सक्षम प्रश्न आसानी से पूछ सकता है। जैसे सवाल: 'आपने उस काम की लाइन में जाने का फैसला क्यों किया?' 'कार डीलरशिप पर काम करना क्या पसंद है?' 'आपके काम के बारे में आपकी पसंदीदा चीज़ क्या है?'

एक आदमी को उसकी जगह कैसे दें

किसी की स्वयं की संवादात्मक संकीर्णता पर अंकुश लगाने की कुंजी यह है कि आप अपने वार्तालापों में अपने प्रतिमानों और व्यवहारों को पहचान सकें।

क्या ऐसे समय होते हैं जब आप किसी को परेशान करते हैं क्योंकि उन्हें ऐसा नहीं लगता कि आप उन्हें सुन रहे थे? या कि आप उनके अनुभव की देखरेख कर रहे थे?

क्या आपने कभी ऐसी बातचीत छोड़ी है जिसमें वास्तव में किसी अन्य व्यक्ति के बारे में किसी भी महान विस्तार से बात नहीं हुई है?

क्या आप अक्सर अपने अनुभवों के बारे में कहानी के बाद कहानी के साथ बातचीत का एकाधिकार रखते हैं?

संदर्भ और अतिरिक्त जानकारी के लिए अपने स्वयं के अनुभवों से आकर्षित करना पूरी तरह से ठीक है, लेकिन आम तौर पर अपने स्वयं के अनुभवों के बारे में गहराई से बात करने से बचने के लिए यह एक अच्छा विचार है।

अपवाद जब आप एक साथी या सबसे अच्छे दोस्त के साथ बात कर रहे हैं और आप प्रत्येक स्वेच्छा से अपनी समस्याओं को दूर करने के लिए अन्य समय देते हैं - अपेक्षाकृत कम आधार पर।

बातचीत करने वाले लोगों के साथ कैसे व्यवहार करें

एक संवादात्मक narcissist से बात करना एक अलग मामला है।

हो सकता है कि आप खुद को शब्द-विन्यास में असमर्थ पाएं क्योंकि वे लगातार बातचीत को अपने पास खींचने की कोशिश करते हैं!

संवैधानिक संकीर्णता के बारे में समझने के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अधिकांश लोग यह महसूस नहीं करते हैं कि वे ऐसा कर रहे हैं।

जिस तरह से हम आक्षेप करते हैं और हमारा समाज किस तरह से ध्यान आकर्षित करता है, यह एक स्वाभाविक परिणाम है।

व्यवहार के बारे में एक सीधी बातचीत अक्सर इसका सामना करने का सबसे अच्छा तरीका है।

यदि कोई व्यक्ति आपको काट कर रखता है या उन पर ध्यान केंद्रित करता है, तो अपने आप को मुखर करें और उनसे पूछें कि क्या उन्हें एहसास है कि वे आपके साथ पारस्परिक वार्तालाप करने के बजाय वार्तालाप को स्वयं वापस ला रहे हैं।

जो व्यक्ति महसूस नहीं करता है कि वे ऐसा कर रहे हैं, लेकिन सिर्फ एक अच्छा दोस्त बनने की कोशिश कर रहा है, उम्मीद है कि वह उस बयान को सुनेगा और अपने व्यवहार में समायोजन करेगा।

दूसरी ओर, आप पा सकते हैं कि वे वास्तव में देखभाल नहीं करते हैं या यह नहीं सोचते हैं कि आप जो कह रहे हैं वह महत्वपूर्ण है, और आप नहीं जानते कि उन लोगों के साथ बातचीत करने या उन्हें देखभाल करने की अपेक्षा करने के लिए परेशान न करें।

उसे पागलों की तरह याद कैसे करें

आप किसी ऐसे व्यक्ति की देखभाल या परिवर्तन के लिए मजबूर नहीं कर सकते जो करना नहीं चाहता है। उन्हें बदलने की कोशिश करने पर मूल्यवान भावनात्मक ऊर्जा को बर्बाद करने का कोई मतलब नहीं है।

स्रोत:

एक। https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

दो। https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/