कैसे एक प्यार करने वाले के आत्महत्या में अर्थ खोजने के लिए

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गुरुवार, 21 जुलाई, 2011 को, मेरे बीस वर्षीय बेटे ने जल्दी काम छोड़ दिया और कभी घर नहीं आया। उसका शव छह दिन बाद सुदूर पानी की घाटी में एक ऐसे इलाके में मिला, जहां से सिर पर एक आत्मघाती बंदूक का घाव था, और मेरा जीवन कभी भी ऐसा नहीं होगा।



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एक साल बाद, मेरी पत्नी ने उसकी जान ले ली।

मुझे आत्महत्या से बचने वाला कहा जाता है, लेकिन क्या मैं? अधिकांश दिन, मुझे यकीन नहीं है कि मैं बिल्कुल बच गया हूं मैं वही व्यक्ति नहीं हूं जो मैं अपने बेटे और पत्नी की आत्महत्याओं से पहले था। उनकी आत्महत्याओं के बाद मेरे जीवन में कुछ अर्थ खोजने की खोज बहुत कठिन रही। एक दिन मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं फिर से अपने जीवन की शुरुआत करने जा रहा हूं, अगले दिन सब कुछ अराजकता की ओर लौटता है।



हर कोई एक बेतुकी दुनिया में अराजकता के कुछ स्तर से संबंधित है, लेकिन आत्महत्या की पीड़ा इस पर एक चमकदार रोशनी डालती है। अल्बर्ट कैमस ने लिखा, 'लेकिन वास्तव में गंभीर दार्शनिक समस्या है और यह आत्महत्या है।'

एक गंभीर मोड़ में, आत्महत्या अस्तित्व के सवाल का जवाब देती है: क्या हम अपने जीवन के नियंत्रण में हैं ? आत्महत्या निश्चित रूप से हमें नियंत्रित करती है। यह केवल एक चीज हो सकती है। अपने जीवन को नियंत्रित करने के लिए, हमें स्वीकार करना चाहिए हमारी मृत्यु की अनिवार्यता । लेकिन इसके लिए साधारण स्वीकृति से अधिक की आवश्यकता होती है कि हम मर जाएंगे, इसके लिए यह विश्वास भी आवश्यक है कि हम जीवन की असावधानी को नेविगेट करने के सार्थक तरीके खोज लेंगे। वास्तव में गैरबराबरी की धारणा से मुक्त होने के लिए, हमें इसे स्वीकार करना चाहिए।

शोर को शांत करके, आत्महत्या अपनी निराशा और असावधानी के साथ किसी के जीवन को समेटने का एक साधन है।

लेकिन क्या यह एकमात्र तरीका है?

मुझे ऐसा नहीं लगता।

मेरे लिए मेरी भूमिका को एक के रूप में स्वीकार करने के लिए उत्तरजीवी आत्महत्या, और वास्तव में धक्का देने का कारण खोजने के लिए, मुझे अपनी इच्छा से जीने के लिए जीवन की गैरबराबरी को समेटने की ताकत ढूंढनी होगी। बेतुकेपन और अनिश्चितता की दुनिया में क्यों रहते हैं? यदि मैं बेतुके से सामंजस्य नहीं बना सकता, तो मैं कभी भी इससे मुक्त नहीं हो सकता। और यह वही है जो हम सब के बाद, यह नहीं है? आजादी। स्वतंत्रता में हमें शांति मिलती है। चाल आजादी खोजने और जीने की है।

अपने बेटे की आत्महत्या के बाद से छह वर्षों में, मैं भावनाओं के एक रोलरकोस्टर पर रहा हूं, जो जीवन की बेरुखी की ओर इशारा करता है। मेरे बेटे की आत्महत्या के बाद वर्ष के दौरान, मेरी पत्नी ने अंधेरे से संघर्ष किया, यहां तक ​​कि खुद को मारने के तरीकों पर भी शोध किया। मैंने उससे विनती की, उसे समझाने की कोशिश की कि सुरंग के आखिर में एक रोशनी है।

वह नहीं देख सकती ...

मैंने उससे कहा कि आत्महत्या उसके लिए हमेशा रहेगी, लेकिन अभी के लिए, उसे अपनी पिछली जेब में चिपका लो, उसे अभी तक उस कार्ड को खेलने की जरूरत नहीं थी। मुझे उम्मीद थी कि अगर चीजें असहनीय हो जाती हैं, तो उसे यह जानने में थोड़ी सहूलियत मिलेगी कि वह हमेशा एक तरह से बाहर रहती है, लेकिन अभी तक, उसे अपने बेटे की कम उम्र का सम्मान करने के लिए, उसके जीवन को अर्थ देने के लिए जीने की जरूरत थी।

कोई इस तरह से जीवन नहीं मिटा सकता एक दिन वह यहाँ था, अगले दिन वह चला गया था। लेकिन वह अभी भी हमारी यादों में मौजूद है। जैसा दर्दनाक जैसा कि अतीत में उसके बारे में सोचना था, हमें यादों को जीवित रखने की जरूरत थी।

आत्महत्या के विडंबनाओं में से एक यह विश्वास है कि कोई व्यक्ति आत्महत्या के बारे में सोचता है कि वह / वह अपने प्रियजनों के लिए एक बोझ बन गया है और अपनी आत्महत्या के माध्यम से, वह इस बोझ के अपने / अपने प्रियजनों को राहत देगा, जब वास्तव में, सच्चाई से आगे कुछ और नहीं हो सकता है। आत्महत्या से बचे किसी व्यक्ति को राहत की कोई अनुभूति नहीं होती। इसके बजाय, वह / वह केवल सदमे और तबाही के कुचल झटका महसूस करता है।

मेरे बेटे को कभी भी अपनी आत्महत्या से किसी और को नुकसान पहुंचाना नहीं था। लेकिन उसने किया।

हमारे बेटे की आत्महत्या की एक साल की सालगिरह से एक रात पहले, मुझे अपनी पत्नी की नाजुक स्थिति का डर था, लेकिन वह मजबूत और सुलझी हुई लग रही थी, मुझे बता रही थी कि वह इस बात को देखने के लिए दृढ़ थी। वह अगली सुबह सीढ़ियों को चार्ज करेगा जैसे कि हमारे बेटे ने आखिरी बार उसे देखा था।

जिस दिन वह गायब हुआ, वह काम के लिए लेट हो गया था, और मेरी पत्नी ने हंसते हुए कहा कि हमारे बेटे ने सीढ़ियों को सांस से बाहर निकाल दिया। उसने उससे कहा कि यह कोई बड़ी बात नहीं है, आराम करो, बैठो, एक कप कॉफी पियो, जिंदगी उसका इंतजार करेगी।

हां, जिंदगी इंतजार करेगी।

जैसा कि यह निकला, यह अनंत काल तक इंतजार करेगा। उसने न केवल उस सुबह सीढ़ियों को चार्ज किया, बल्कि कभी-कभी शाम को, घर से सौ मील दूर स्वीटवाटर कैन्यन की एक चट्टान पर अकेले बैठे, उसने अज्ञात में चार्ज किया।

अपने जीवन के उन अंतिम घंटों, अंतिम मिनटों, अपने जीवन के अंतिम सेकंडों के दौरान उनके दिमाग में क्या चल रहा था? (आप कैसे तय करते हैं कि अब ट्रिगर खींचने का समय है?) क्या चीजें अलग-अलग हो जाएंगी, अगर उसने आराम करने की सलाह दी, तो गहरी सांस लें, यह कोई बड़ी बात नहीं है, जीवन हमेशा हमारे लिए इंतजार कर रहा है?

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हममें से किसी को भी यह नहीं मानना ​​चाहिए कि जीवन हमेशा हमारे लिए इंतजार कर रहा है। प्रत्येक दिन, एक तरह से या किसी अन्य में, हम अज्ञात में चार्ज करते हैं। अधिकांश समय, हम दिन के अंत में जीवित हैं। लेकिन एक दिन ऐसा नहीं होगा। इस अर्थ में, हम सभी बचे हुए हैं, दिन के अंत तक पहुंचने के लिए संघर्ष कर रहे हैं। हम इसे कैसे समझेंगे? इतनी अनिश्चितता और अराजकता के बीच हम कैसे आगे बढ़ते हैं? लगातार मेरे बेटे और पत्नी की आत्महत्याओं की याद दिलाता है, यह सवाल मुझे चौंकाता है।

चूँकि मेरे पास इन सवालों के जवाब नहीं हैं, इसलिए यहाँ मैंने तय किया है कि उन्हें दूर करने के लिए मुझे क्या करना होगा। मैं एक योद्धा बन जाऊंगा। योद्धा होने का क्या मतलब है? दो चीज़ें: अनुशासन तथा दृढ़ता मुझे अपने जीवन में एक ऐसे मुकाम पर पहुंचने की जरूरत है जहां मेरा मानना ​​है कि मुझे यहां रहने का अधिकार है। यदि जीवन अनिश्चितता से भरा है, तो ऐसा हो, मैंने किसी भी परिस्थिति में दृढ़ रहने के लिए अपनी ताकत पर भरोसा करते हुए, केंद्रित और सतर्क रहने का संकल्प लिया है।

आखिर, सबसे बुरी चीज क्या हो सकती है?

अपने बेटे के स्मारक पर, मैंने अपने एक दोस्त, अपने बेटे के दोस्तों में से एक के पिता से कहा कि मैं फिर कभी नहीं डरूंगा। चूँकि मैंने पहले से ही सबसे खराब चीज की कल्पना की थी, और इसलिए, खोने के लिए और कुछ नहीं था, मुझे अब डरने के लिए कुछ भी नहीं था। उस क्षण से, मैं अपरिवर्तनीय नहीं हूं।

जैसा कि यह पता चला है, हालांकि, मैं कुछ भी नहीं लेकिन अपरिवर्तनीय था।

जैसे-जैसे दिन बीतते गए, मैंने और अधिक पराजित महसूस किया, अधिक से अधिक कमजोर और नरम-खोल। मुझे किसी भी कारण से जाने में परेशानी हुई। मैंने अपने लापरवाह व्यवहार से अपने भ्रम और उथल-पुथल को जोड़ा। कुछ भी समझ में नहीं आया, इसलिए मैंने तर्कहीन तरीके से काम किया। लेकिन मेरे कार्यों के परिणाम थे। अन्य लोगों को चोट लगी थी, जो लोग मेरे जीवन में शामिल हो गए थे, जो लोग मेरी परवाह करते थे, वे लोग भी जो थे प्यार हो गया मेरे साथ।

सबसे खराब दर्द की कल्पना करने के बाद, दुनिया में मैं चाहता था कि किसी और को चोट पहुंचे। भले ही किसी और को चोट पहुंचाने की सोच मेरे लिए उत्तरदायी थी, फिर भी मैं प्यार और साहचर्य के लिए तरसता रहा, इस संभावना से पूरी तरह वाकिफ था कि मैं कभी भी दीर्घकालिक संबंध बनाने में सक्षम नहीं हो सकता।

अंत में, मुझे एहसास हुआ कि इसे रोकने के लिए आत्म-विनाशकारी व्यवहार , और किसी और को पीड़ित करने से बचने के लिए, मुझे अपनी स्वयं की पीड़ा का सामना करने के लिए दृढ़ इच्छा शक्ति ढूंढनी होगी। मुझे एक बनना चाहिए लचीला योद्धा, मजबूत और शांत और दिमागदार। मुझे चाहिए आत्मिक शांति । मेरे दिमाग को शांत करने के बाद ही मैं ईमानदारी और सच्चाई से जीने के लिए जिस रास्ते पर चलने की जरूरत है, उसे देखना शुरू करूंगा।

जॉय स्टाइल्स नॉक आउट जेबीएल

अराजकता और गैरबराबरी की दुनिया में पहचान के लिए ईमानदारी और सच्चाई सबसे कठिन चीजें हैं। हम उन्हें कैसे पहचानेंगे? हम नहीं जीत पाए। इसलिए, यह हम में से प्रत्येक को अपनी खुद की भावना बनाने के लिए है ईमानदारी और सच्चाई। हमें अपने स्वयं के कलह को एक सरल तथ्य को स्वीकार करके निपटाना चाहिए: ईमानदारी और सच्चाई रोजमर्रा की जिंदगी में नहीं पाई जाती है, बल्कि हम में से प्रत्येक के अंदर बनाई जाती है कि हम अपनी आवश्यकताओं के अनुरूप हों।

हम अपना सत्य स्वयं बनाते हैं। ये वे सत्य हैं जिनका हम अनुसरण कर सकते हैं, बाकी सब व्यर्थ है।

हममें से प्रत्येक को योद्धा जीवन का अपना संस्करण खोजना होगा। तभी वह अशांति को शांत करना शुरू कर सकता है और सवाल उठाने से बच सकता है, 'हम जीवन को कैसे समझें?' यह इस भ्रमपूर्ण प्रश्न का उत्तर खोजने के लिए हमारे ऊपर नहीं है कि यह दूसरे प्रश्न का उत्तर खोजने के लिए हमारे ऊपर है: हमारे लिए क्या सच है? जब हम अपनी सच्चाई और ईमानदारी में विश्वास के साथ सशस्त्र होंगे तभी हम ध्यान केंद्रित कर पाएंगे और अच्छी लड़ाई लड़ने के लिए तैयार होंगे।

जब से मेरी पत्नी और बेटे ने आत्महत्या की है, मैं अपने ही अपराध और विफलता की भावनाओं से त्रस्त हो गया हूं। एक सचेत स्तर पर, मुझे पता है कि मैंने कुछ भी गलत नहीं किया, लेकिन एक पर अवचेतन स्तर , मैं अपने बेटे और पत्नी के छोड़ने के आग्रह को महसूस करने के अलावा किसी और स्पष्टीकरण के साथ नहीं आ सकता।

पीड़ित होने के लिए मेरा उद्धार है, भले ही मुझे पता है कि यह आत्म-विनाशकारी है। मुझे खुद को माफ़ करना होगा और दूसरे सच में ताकत तलाशनी होगी। पीड़ित एक असहज सच्चाई है और किसी तरह असंतोषजनक है। मुझे किसी और को साबित करने की ज़रूरत नहीं है कि मैंने कुछ भी गलत नहीं किया है मुझे इसे खुद को साबित करना है।

ईमानदारी और सच्चाई की अपनी समझ पाने के लिए एक योद्धा बनने की दिशा में पहला कदम है। अपनी सच्चाई को स्वीकार करने के बाद ही मैं उस यात्रा को शुरू करूंगा जो मुझे मुक्त कर देगी।

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